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婚姻的灰度:你要对错,还是要快乐?

时间:2017-06-27 13:49来源:未知 作者:pengjuan 点击:
心理医生
 
所有夫妻间的吵架都是从鸡毛蒜皮开始,以回到“你不重视我”的主题结束的。
 
 
通常争吵的节奏是这样的:
 
 
妻子:你昨天睡得很晚,对吧?(本来想表达关心的意思)
 
 
丈夫:不晚,也就十二点吧。(意见不同)
 
 
妻子:十二点还不晚,过了十一点,对身体就有害无利了,你看看你最近的脸色,一点儿也不好,天天十二点,哪能受得了?(还是关心,语气已经开始不好)
 
 
丈夫:这有多大的关系,我累了一天,只有这么一点儿时间看看手机放松一下。(嫌管得多,不理解)
 
 
妻子:怎么能没关系?你想放松我不管,但你上床时把我吵醒了,搞得我一晚上都没睡好,今天一大早就觉得累,你就不能早点儿睡?(话题开始跑偏,语气加重)
 
 
丈夫:我睡得已经够早了,要是吵你分开睡好了。(开始争执,继续跑偏)
 
 
妻子:你这是什么意思?有什么想法尽管说,我没什么接受不了的!(争执开始升级,严重偏离本意)
 
 
丈夫:你不觉得你管得太多了,我又不是小孩子,连几点睡觉也要你管!(积极回应各种跑偏)
 
 
妻子:那好,我从今天开始不管你了,你,随便!爱在哪儿睡在哪儿睡,爱几点睡就几点睡,你自由了,可以搬出去了!(怒气冲天,根本停不下来)
 
 
丈夫:这是你说的,别后悔!(这是谁都不想要的结果,丈夫摔门而去)
 
 
这一幕情景发生在大多数家庭中,我们本来的意愿是想表达对对方的关注,但后来因为彼此意见不同,逐渐偏离了自己的本意,开始争执究竟谁对谁错,最后回到一个主题:“你根本就不理解我,不重视我。”
 
 
我们在大千世界茫茫人海中,找到一个自己深爱的人,就是为了与他一决高下吗?
 
 
很多人在想起自己结婚时的那一种“非她不娶”、“非他不嫁”的喜悦时,都觉得自己当初错了:他根本不是你期望的那个人。
 
 
但是你很少问过自己,跟他在一起,你真正想要的是什么?
 
 
我们是想找到一个温情体贴的伴侣和自己幸福的过一辈子,还是想找到一个势均力敌的对手或敌人,在旷日持久的争斗中,一决高下呢?
 
 
显然,每个人的初衷都不会是后一种。试着想一想,如果你的枕边每天都躺着一个敌人,那是多么可怕的事情!
 
 
你的伴侣既不是对手,也不是敌人。但是在争吵的那一刻,双方早已忘记这一点了。
 
 
你只要以自己的立场站在一方,自然就把你的爱人置于对立的另一方,争对错、争输赢、争高下。两个人都想要证明自己是对的,在对与错的旋涡中,越陷越深,以致于远远偏离了相爱的本来意义。
 
 
上海神光心理咨询中心首席咨询专家彭瑞林说过:“家不是讲大道理的地方,没有绝对意义上的对错是非,也不存在绝对上的应该与否,因为它是一个温馨的港湾,一切行为都应该指向这个目标。”
 
 
家里没有对错,就像夫妻吵架永远不可能有输赢一样。你在争执中看起来占了上风,看起来赢了,但在对方心里却逐渐输掉了感情。
 
 
如果双方都不计成本不计后果,这样的婚姻生活就是一部让人沮丧让人伤心的血泪史。
 
 
曾在电视里看到过一对武汉的夫妻,因为婚姻亮了红灯向专家求助。专家问他们经常因为什么事情争吵,他们能想到两件事,一是吵菜时,究竟是先放盐,还是后放盐;另一个是挤牙膏时,是从末端挤,还是从中间挤。
 
 
专家问:为这两个问题吵了很多次吗?
 
 
他们齐声说,是。
 
 
妻子说:我坚持后放盐,不就是为了菜能好吃一些吗?
 
 
丈夫说:我说挤牙膏应该从后面挤,不也是为了大家都方便一点儿吗?
 
 
说到底,两个人都没错。错的是:只认为自己才是那个对的人。
 
 
两个都认为自己“对”的人在一起,以自己的标准要求对方,并且特别坚持,互不妥协,注定了在一起不会快乐,注定是一场不可能实现的一厢情愿。
 
 
好的婚姻一定是双方都放下“对与错”的执念,抛却非黑即白、非此即彼的心智模式,在两个之间创建一个灰度空间,允许同一问题有多个解,甚至忽略其中的是非边界。
 
 
婚姻的灰度就是放下你的立场和期望,以理解和妥协的方式与对方站在一起。
 
 
所有的目的只有一个:快乐。
 
 
我们时刻要在与爱人的沟通过程中提醒自己:我想要什么?
 
 
我希望自己是对的,还是希望自己快乐,我要冲突还是和谐,自卫还是互信,我希望孤立,还是亲密,我想要单赢还是双赢?
 
 
台湾著名节目主持人蔡康永说:“妥协”二字的珍贵之处,不是在于我们让步了什么,而是在于我们坚持了什么,如果什么都不坚持,那怎么又叫妥协?那叫放弃。
 
 
婚姻的灰度就是在妥协中坚持,是对你想要的“对错”作出妥协,对你想要的“快乐”一辈子坚持。
 
 
这样,你就会得到你想要的被理解和被重视,以及,被爱。